Статья

Это сложный разговор. Мода, она как бы, это, того, не сама по себе в воздухе носится. Мода в некотором смысле прозводное от красоты (того, что под ней понимается в данном месте в данную эпоху), сексуальности как желания понравится и массового рынка. И со всем этим у нас оно как бы того – не этого. Про красоту хоббитов лучше всего аллегорически. Вот, представьте себе, что вы работаете в команде Создателя, и вам велено построить Остров и населить его всякими тварями к вечеру пятницы. Всю неделю вы трудитесь, даже не просто усердно, а вдохновенно. Из подручных материалов, из какой-то легко доступной мелочи, из плюща, ежевики, полевых цветочков и прочей дребени вы создаете произведение искусства, такой нежнейшей, прозрачной, трогательной красоты, что вам самим нравится. Вы расставляете на пологих холмах овечек, добавляете к ним коровок, украшаете все это вековыми дубами... Вы увлечены, вам нравится, в кои веки доставляет глубокое удовлетворение ваша работа. И этот момент в офис ваш всовывается голова коллеги, которая напоминает вам, что а) до дедлайна полчаса б) через сорок минут собираемся в пабе пить пиво. Вы киваете головой, расставляете еще коровок и овечек, добавляете белочек и зайчиков, и когда вы уже полностью довольны собой и своим творением, вы наконец-то вспоминаете, что когда вам сказали «населить» имелись ввиду также и люди. В оставшиеся 10 минут – получить по башке от начальства в планы не входит, пиво вы тоже пропустить не хотите, и вообще, вам не платят сверхурочные – вы что-то мастерите. У того, что вы как-то в спешке мастерите есть примерно две руки, около двух ног и в среднем одна голова. Ну, и фиг с ним. Сгодятся. Они же только чтобы за котами присматривать В месте, где даже ржавая бочка через полгода залохматится, завьется плющом, расцетет как минимум одуванчиками, и привлечет птичек и заек спелой ежевикой, самые красивые в мире ландшафта. А люди... Ну да, люди. Котов кормят. Вы уже все поняли. На самую красивую в мире нацию мы не претендуем. Но вы наши цветочки видели? А уточек? Вот на цветочки и смотрите. И на уточек тоже. А мы здесь так, сторожим. Вы ландшафтом любуетесь или сторожей обсуждаете? Бросив, за их очевидной тщетностью, поиски физической красоты в островных обитателях, сконцентрируемся на второй составляющей моды. Ладно, не Венеры с Аполлонами, но как-то же они сами себе подобных производят? Секс – трогательная тема. Потому что его у нас как бы нет. Т.е. если судить по ударному присмотру за котами, собаками и прочими домочадцами, местное население вполне плодиться. Но как именно это происходит, тайна великая. Говорят, что все это наследие викторианских времен. Сама королева наша Виктория с принцем ее Альбертом еще те затейники, если честно, были, и детей настрогали так, что не пересчитать, но Виктория рано овдовела, и с тех пор до конца ее правления – а правила она долго – о сексе в Империи не принято было даже вспоминать. Вот с тех пор оно так и повелось – вроде бы есть, а вроде бы и нет. Есть три категории населения, которым позволено открыто проявлять свою сексуальность – животные, подростки и пролы (они же chavs, сильно ругательное слово, на русский вольно переводимое как быдло). Они могут спариваться где угодно и как угодно, и все свои прелести могут держать в постоянной боевой готовности. Спаривающиеся животные вызывают у нас умиление. Брачные игры слоников или каких-нибудь игуан центральные телеканалы транслируют в пиковое время. Потенциальная беременность у панды вообще дело общенациональной значимости, в BBC и других больших медиа-холдингах даже есть специальные журналисты, задача которых исключительно освещать как оно там у панд происходит. К подростам и пролам общественность относится с куда меньшим энтузиазмом, выражая свои чувства все больше закатаванием глаз и тяжелыми вздохами. Они не бегемотики, чтобы им радоваться, но тоже в каком-то смысле животные, так что пусть играют в свои брачные игры как велит их природа. Они и расхаживают по улицам с их выглаженными прямыми волосами, накленными ресницами, в лифчиках push-up и юбках выше попы и в не менее откровенном мужском эквиваленте, демонстрирующим что жеребец в боеготовности. Для всех остальных классический телесный секс с сиськами, жопами, пенисами в полметра и иными прелестями заменяют сложные, порой крайне сложно сочиненные развлечения – бесконечные ролевые игры, мягкие и не очень извращения, фетишизм и иные плоды буйной фантазии. Спариваться как животное по типу немецкое порно хоббит не хочет. И страстно целоваться на ночных улицах, как какой-нибудь француз, тоже не хочет, не возбуждает его эта мысль. А вот если в костюме Микки Мауса с партнером, одетым, как медсестра-трансвестит на взлетно-посадочной полосе в Хитроу, причем в момент, когда прилетает какой-нибудь очень специальный рейс BA8693 - это да, эта травка кому хочешь брюшко защекочет. (Практическая невозможность это сделать никого не останавливает – мечты и планирование еще приятнее). Короче, не выносите эту люстру – поручик такой затейник. Грань между vanilla и kinky sex практически стерта, и хотя у нас есть, явно в очень большом количестве, секс-шопы, содержимое вполне себе благопристойного магазина нижнего белья... Оно, скажем так, любопытное – много инересных предметов, с точки зрения хоббита, попадет под категорию нижнего белья. Но это развлечения, которым хоббиты предаются за закрытыми дверями. Не потому, что это плохо (толерантная страна, все, что по взаимному согласию совершеннолетних и без серьезного членовредительства, личное дело), а потому, что не надо об этом распространяться. Добавьте к этому нашу упорную борьбу за права женщин, что никак не живет вместе с объективизацией женского тела, и жесткие законы в отношении харассмента, которые соблюдаются, и становится понятно, что есть немного предметов туалета, который снобистский и ханжеский middle class в принципе может одобрить. Что там у нас остается без красоты и секса? Ах да, рынок. Ну, вот этого у нас полно. Красоты нет, секса тоже, но зато по рынку мы впереди с горном и отрядным знаменем шагаем. И это тоже создает проблему. У нас так хорошо с рынком, что каждая субгруппа вполне может создать для себя свои правила игры. Дешевые вещи и супербыстрая доставка привели к феномену так называмой quick fashion, быстрой моды, когда тренды сменяют друг друга несколько раз за сезон. Т.е. сначала было вот это с оборочками, потом пришли бретельки, а к августу те, кто в начале лета затарились оборками и брельками выглядят как бабушки, потому что все модные девушки уже носят лиловый и чтобы были перья. Оборочки, бретелечки и перья сменяют друг друга с такой быстротой, что если вы не модная девушка «осьмнадцати лет» и не торчите целыми днями в Инстраграмме еще более модной девушки, какие именно оборчки, бретелечки и перышки носят именно сегодня, вы не знаете и никогда не узнаете. В среднем же классе – а это очень обширная категория, объединяющая больше половины сограждан и включающаяся практически всех с профессиональной работой – моды как таковой, т.е. чтобы все сегодня носили красное, а завтра зеленое, практически не существует. Иногда, конечно, приливы бывают такими, что и сюда докатываются брюки по щиколотку и ассиметричная застежка, но в целом либо кто как хочет, либо что куда принято. В офисе – а именно в это месте вы, при условии профессиональной работы, и встречаетесь с людьми – обычно царит подобие униформы. Если по условиям вашей деятельности вы не встречаетесь с клиентами, диктовать вам в чем ходить и что носить, работодатель, как правило, не смеет. В таких местах время от времени заводится знойная женщина-мечта поэта – или модная, или стильная, или просто не желеющая часа утром, чтобы нарисовать лицо и выбрать гардероб. Но корпоративные правила, не регламентирующие, как выглядеть, строго-настрого запрещают хоть как-то на реагировать на чью бы то ни было внешность каким бы то ни было образом – и в итоге если вы одеваетесь, то вы одеваетесь так, как нравится исключительно вам. Среди моих, к примеру, коллег, выделаются девушка Люси, выглядящая как звезда рок-н-ролла 50х годов, два фаната менеджера английской фубольной сборной Гарета Сaусгейта, которые всегда носят костюмы-тройки и галстуки, девушка-панк, одетая по большей части в многочисленные татуировки, дедушка суфий (или дервиш, но он всегда босиком ходит), индусы в тюрбанах и красочно одетая африканская мама в яркой накидке. Все остальные ходят в чем бог пошлет. Бог фантазией не блещет и обычно шлет нам джинсы и майку, которую всем не лень стирать, но универсально лень гладить. (Еще один вариант для девушек включает в себя как основной предмет очень толстые черные колготки, но это мы уже обсуждали, так что не надо повторяться). Поход в магазин за кормом для себя и домашних животных или за бревном для постройки очередного куриного насеста в наших краях как модное развлечение не рассматривается совсем. В подобных местах встречаются, конечно, разодетые барышни, но если кто-то думает, что шепот за спиной знак восторга, вряд ли можно ошибиться больше. И нет, никто не этом жениться не хочет – кому, извините, нужна дура неадекватная? Да, и если кто-то противоположенного пола в костюмчике от Гуччи за бревном пожалует, то я тоже посмотрю – из соображений «тебя, тупого, жена уже бросила или на всем Острове такой идиотки не нашлось, чтоб даже в первый раз это сделать»? Лучше уж в костюме динозавра за газонокосилкой ходить – это и смешно и затейно, на такое кто, может, и клюнет. Что еще осталось? Да, специальные случаи – свадьбы, крестины, юбилеи, похороны и прочие большие события, которые никак нельзя пропустить. Для этой цели, конечно, наряжаются. Но и здесь есть своя особенность. Те, кто попроще, копируют тех, кто выше на социальной ступеньке – и для формальных оказий образцом для подражания является королевская семья. Бриллианты Ее Величества, конечно, недосягаемы, но фасон шляпок и сумочек, шарфики и вуальки – все оттуда. Как и в случае с офисом, формальная мода велениям времени следует, но медленно. Т.е. вот мундир или смокинг уже можно заменить костюмом-тройкой и галстуком-бабочкой, да и девушки уже могут смело показывать лодыжки, не боясь публичного осуждения. Но так, чтобы дальше, это еще 300 лет должно пройти. И не вздумайте, если барышни, куда-нибудь без головного убора сунуться – это же неприлично, это же как голой. Практически полное отсутствие моды на общенациональном, так сказать, уровне по причине того, что нам негде, некуда и не зачем ее демонстрировать, никак не означает, что у нас нет совершенно обязательных к ношению предметов туалета, которые есть и всех и делают хоббита хоббитом. Чтобы сойти за местного (в следующие лет 50, это меняется, но крайне медленно) вам понадобятся - Шарфики. Любой формы, цвета и размера, потому что шарфик это то что с некоторой фантазией можно носить на шее. Шарфик носится в любую погоду и гендерно-нейтрален. При желании шарфик отлично гармонирует с футболкой или с офисным костюмом как единственный сезонный предмет – т.е. вот костюм, сверху шарфик, и с выходом в суровую лондонскую зиму готов - Стеганный жилет. Непромокаемый – та ваша часть, которая им покрыта, не промокнет. Остальные части - по погоде. Важный предмет, полностью отражающий суровость нашего климата и взгляды на мир. Но кстати да – если считать, что вы на улицу выходите работать, то как раз удобно. - Головной убор. Много головных уборов. Считается все – от шляпки с полями до котелка, от кепки до балаклавы. Мы любим прикрывать верхние части тела (см. шарфик). Любой из головых уборов носится с чем придется в любое время года. - Толстый шерстяной свитер. Очень толстый и очень теплый. Несколько. Можете связать его себе сами в расчете на то, что некоторую часть вашей жизни (большую) вам придется провести рыбаком в Северном море. Вы никогда не вылезали из офиса? Все равно нужная вещь. И да, учите, что в вашей коллекции свитеров обязательно должен быть как минимум один с оленем, или Санта-Клаусом, или с чем-то равно идиотским, в чем вы обязаны ходить на Рождество. Не вздумайте сказать, что вам не надо, или вы никогда не наденете такую глупость. Ну и что, что плохо? А кому сейчас легко? - Башмаки. Толстые башмаки на грубой подошве, потому что вы собираетесь не только в рыбаки, но еще и в строительные рабочие. К чести нации, у нас делают отличные башмаки, которые не разрушают даже три сезона химикатов, которыми московские и питерские власти щедро посыпают мостовые – пожалуй, наши желтые ботинки исторически происходят из костюма химзащиты. Если башмаки совсем не ваше, купите ботинки типа оксфорд. Это, к слову, унисекс, т.е. ботинки одинакового вида и фасона носятся и мальчиками, и девочками. Отличные прочные ботинки, доказывающие, что вы прочно стоите на ногах. - Толстые черные колготки (только для девочек). У вас обязана быть целая коллекция толстых черных колготов, экспонаты которой не отличаются друг от друга буквально ничем. Черные колготки отлично сочитаются с башмаками или ботинками, и сразу понятно, что вы не финтифлюшка какая, а дело делать собираетесь. - Резиновые сапоги и штормовка. Покупаются в комплекте, к которому еще прилагается специальная стойка, на которой сапоги надо развешивать. Все предметы крайне полезны. - Зонтик. Очень большой зонтик. Назначение предмета не выяснено, но это точно не на случай дождя (если, конечно, в ваши планы не входят занятия парапланеризмом или посещение местной тюрьмы, где вы проведете сколько-то лет за убийство по неосторожности) – дождь сопровождается ветром, и зонтик от него в наших краях не помогает совсем. Но зонтик все равно нужен. Чтобы было. Если вам жалко денег, то подождите, вам его обязательно кто-то скоро подарит – это популярный офисный сувенир, и вручается всем клиентам. Будете ходячей рекламой производителя диванов. У всех человек-бутерброд, у нас человек-зонтик. - Рубашки под запонки. Это тоже унисекс, как и ботинки и шарфики. Если судьба занесла вас в офис (любой), то рубашка, обязательно под запонки, вместе с чем угодно снизу, и называется smart casual. В качестве уже не обязательного дополнения к рубашке под запонки, можете носить галстук – но только если вы девочка. Мальчики галстуки носят лишь в крайне формальных ситуациях типа свадьбы и похороны, а вот девочки – когда хотят. Совершенно обычный по виду галстук является частью школьной формы, обязательной к ношению вне зависимости от гендера, и если вам угодно, можете продолжать его носить и дальше, как вы продолжаете носить толстые черные колготки и прочные ботинки. - Что-нибудь очень мягкое, толстое и бесформенное для ношения дома. Если честно, то и я, и наше ритейлеры, затрудняются с наименованием этого предмета. Но вы его увидите – он есть всюду. Отличительной особенностью является материал, из которого он сделан – крайне мягкий на ощупь, почти как котик. Котам, судя по опыту, это действительно нравится – они думают, что это их мама, и начинают когтиться. В магазинах множество различных модицификаций «этого», можете сразу выбирать ту, которая с большим набрюшным карманом, в который помещается ваш любимец. Также к основному предмету всегда прилагаются носочки с подошвой или тапочки, чтобы пяточки не замерзли. Безымянный предмет концептуален, потому что выражает островное представление о счастье – придти домой, снять униформу (скорее всего, мокрую), залезть в мягкое нечто, сделать чай, залезть на диван и смотреть все 18 сиквелов Техасской Резни Бензопилой или чего-то равно жизнеутверждающего, пока ваши домашние любимцы пытаются обкогтить и обслюнявить ваш нарядец. - Ролик для снятия шерсти. Не помогает, но вы пытались. Но это ничего. То, что на лацкане пиджака за полторы тысячи, сшитого вручную портным с Savile Row, есть немножко вашей собаки, вас только украшает. Обзавелись? Молодцы. На следующие 50 лет вы экипированы. Вежливо улыбаться, проводить много времени на свежем воздухе, лучше что-нибудь копая, но хотя бы просто так, мало разговаривать с посторонними и в целом mind your own business – и вас никто не отличит от местного, потому что с пейзажем вы уже слились. А мода... Что мода? Скоротечно все это. Какая это стабильность, если даже дедушкины ботинки унаследовать нельзя?

Сен07

Мода в Британии.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *